Gestern war ich einkaufen, in Zürich, und um dorthin zu gelangen, muss ich Zug fahren, was mir schon grad zeigt, dass ich nicht mehr jung und sportlich bin, denn sonst wäre ich die knapp 30 km wohl locker flockig gelaufen. Allerdings zählt dieser Beweis nicht eindeutig, denn mit mir im Zug sind doch eine Haufen Jugendlicher gefahren (die Laufen in dem Fall auch nicht, was mich evtl. noch vor dem Stempel „altes Eisen“ bewahren könnte).
Allerdings gab es dann doch den einen oder anderen Punkt, der mir zeigte „Mareike, die Zeit des Jungseins ist definitiv vorbei“
Vielleicht wollt ihr wissen, warum ich das jetzt so eindeutig weiss:
Ich ziehe im Winter der Jahreszeit entsprechende Klamotten an, ich rufe nicht alle 5 Minuten das Wort „Penis“ durch den Zug, ich habe andere Gesprächsthemen als die Anzahl meiner Pickel im Gesicht, ich prahle nicht mit geschwänztem Schulunterricht, ich versuche nicht durch komisch klingende Grunzgeräusche die Lautstärke des Zugmotoren zu übertönen, ich nenn meine Mutter nicht mehr „Alte“, ich lese nicht mehr die Bravo…..und noch einige andere Gründe mehr. Aber gehen wir noch mal genauer auf die eben genannten Punkte ein, die mir ein recht fortgeschrittenes Alter attestieren:
1. Ich ziehe mich im Winter der Jahreszeit entsprechend an….. wie dumm von mir. Denn gestern hab ich gelernt, dass jung=cool und cool=stylische Klamotten bedeutet. Sprich: auch wenn das Thermometer gut und gerne unter 0° oder knapp darüber anzeigt und dies nicht auf technische Fehler sondern die tatsächliche Echtzeit-Temperatur zurück zu führen ist, heisst das nicht, dass man sich mit dicker Jacke, Fellschuhen/Stiefeln, Mütze und Schal bewaffnen muss.
Nein, DAS machen nur alte Leute. Junge Leute tragen (und das ist jetzt nicht übertrieben, sondern gestern live gesehen) Ballerinas (ohne Socken), Leggins (und zwar nicht als zusätzlichen Wärmeschutz unter der Jeans, sondern als einzige „Hose“, ein T-Shirt (wenn’s hoch kommt ein Longshirt) und drüber eine offene Jogging-Jacke oder für schon „fast-nicht-mehr-junge-“ eine Jeansjacke (natürlich ohne Fell….) Mütze und Schal werden wohl als Krankheit angesehen und komplett ausgeschlossen….Bei den Jungs kommt noch hinzu, dass die Jeans nur halb über den Hintern geht, und man dann die dünne Boxershorts sieht, die den Allerwertesten gegen Wind und Regen „schützt“.
Sorry, aber bei den Bildern der Jugendgruppe gestern, die sich eisig in mein Gehirn gefroren haben, bin ich nur schon vom Hinschauen krank geworden…… Ja, in dem Fall bin ich gerne „alt“ vor allem, als ich sehen musste, dass zwei Mädels der Sechsergruppe wirklich gefroren haben (aber vor ihren Freunden waren sie natürlich nur „nervös und aufgeregt“ und deswegen zitternd – nicht frierend (das wäre ja schliesslich total uncool….)
Ich hingegen fand es trotz mehreren Schichten (Unterhemd, Bluse, Strickjacke, Fleece-Jacke und Winterjacke mit Schal und Fellschuhen) immer noch kalt, aber aushaltbar…. wie muss es den halb nackten Kids da ergangen sein (wenn sie mal ehrlich sind)??
2. Ich rufe nicht alle 5 Minuten das Wort „Penis“ durch den Zug…. nicht dass ich nicht wüsste, worum es sich bei diesem „Penis“ handelt (das Organ, was bei männlichen Mitmenschen zu 80% für ihr Verhalten verantwortlich ist 
) ich hab auch schon davon gehört, aber irgendwie bin ich wohl aus dem Alter raus, in dem man es regelmässig durch den Zug, Bus oder die Strasse ruft, und sich dann laut kichernd zwischen den anderen Mitjugendlichen versteckt, in dem Glauben, keiner der unfreiwilligen Zuhörer wüsste, WER das Wort jetzt gerufen hat.
Ich bin sogar sooo alt, dass ich es nicht nur nicht rufe, ich lache auch nicht mehr darüber wenn jemand anderes es ruft, boah bin ich eine alte Schachtel…. Und um das Ganze noch auf die Spitze zu treiben: ich finde es tatsächlich nervig, schaue beim 20 Mal auch mal angeödet (darf man das in meinem Alter überhaupt noch sagen) in die Richtung der Penis-Schreier (in meiner Jugend gab es noch „Markt-Schreier und obwohl deren Slogan „Kauft Bananen, frische, leckere Bananen“ oder „Jetzt und nur hier: frischer Fisch, ich geb euch drei ihr zahlt nur zwei und oben drauf gibt’s noch eine Staude Bananen“ auch nicht viel besser waren, würd ich mir die heute 100x lieber anhören als unsere „Zug-Schreier“). Tja, und um auch den letzten Zweifel zu nehmen, dass ich evtl. noch als jung gelten könnte: Wenn es mir total auf den Senkel geht, wechsle ich sogar den Sitzplatz in ein anderes Abteil *Schande-über-mein-altes-Haupt*….
3. Ich habe andere Gesprächsthemen als die Anzahl meiner Pickel im Gesicht… Und das liegt gar nicht mal unbedingt daran, dass ich keine Pickel mehr hätte – nein von Zeit zu Zeit schleichen auch die sich noch in mein Gesicht. Nur ist das kein Drama mehr für mich (es sei denn, es handelt sich dabei um „Alterspickel“ aber ich glaub es gibt nur „Altersflecken“ und die darf ich dann noch nicht „Meines“ nennen…)
Aber wie gesagt muss ich selbst bei Auftreten eines eben diese kleinen, kurz andauernden „Gesichtsmakel“ nicht gleich in Wehmut verfallen und eine gefühlte Stunde über Anzahl, Grösse, Beschaffenheit, Wege des Entfernens der Pickel reden. Ehrlich gesagt musste ich das nicht mal als ich noch 15 und ein Pups war….. Entweder war ich nie jung oder damals schon „anders“. Jedenfalls hab ich gestern gelernt, dass Pickel „voll die Katastrophe“ sind, man „nie einen Jungen abkriegt“, „besser eine Woche zu Hause bleiben sollte“ und gleich „10 Tonnen Clearasil“ kaufen sollte (ein weiterer, spontaner Beweis meines fortgeschrittenen Alters: ich musste das Wort „Clearasil“ erstmal nachschlagen, weil ich gar nicht weiss, wie man es schreibt…..)
4. Ich prahle nicht mit geschwänztem Schulunterricht…. und das liegt wohl nicht nur daran, dass ich gar nicht mehr zur Schule gehe. Nein, ich habe auch sonst nicht damit geprahlt (hieran sieht man wohl, dass ich doch auf jeden Fall mal jung war, denn wenn ich etwas definitiv begangen habe, dann ist das Schule schwänzen… ja, und das nicht zuwenig. In der 12. Klasse hab ich sogar ausgerechnet wie viele unentschuldigte Fehlstunden ich in meinem am meist gehassten Unterrichtsfach (ich sag jetzt nicht dass es mein LK „Ernährungswissenschaften mit Chemie“ war) noch haben kann, bevor der Kurs nicht mehr benotet werden kann…. Ausserdem hab ich ziemlich konsequent jeden Tag in der ersten Stunde gefehlt und bin immer erst zu 9.30h in die Schule gefahren…. Aber ich will ja hier nicht prahlen…)
Aber: ich hab nie damit geprahlt, ich hab nie andere beeindrucken wollen, dass ich ja so „ein cooler Typ“ bin und schon gar nicht hab ich andere gefragt, ob sie nicht morgen auch mal mitmachen wollen und in der Zeit heimlich eine Rauchen gehen…. Boah, wie krass die sind!! Mein Respekt, Jungs!
Zugern würde ich dann mal die eben noch so coolen Jungs sehen, wenn sie eines Tages nach Hause kommen und der „blaue Brief“ von der Schule mit den versäumten Unterrichtszeiten zur Kenntnisnahme der Eltern auf dem Tisch liegt… (ich war immerhin schon volljährig bei meinen Schwänz-Attacken und damit „frei von Benachrichtigungen an meine Eltern)
Die Mutter, schon mit grimmigem Gesicht in der Tür, sagt nur einen Satz: „Wenn dein Vater nach Hause kommt, dann kannst du was erleben, mein Freundchen“. Der eben noch so coole Kerl bekommt zitternde Knie, geht alle Möglichkeiten durch und endet bei dem Gedanken, sich vor ein Auto in der 30er-Zone zu werfen, um verletzt, aber eben nicht zu schlimm verletzt zu sein, ins Krankenhaus zu müssen und dann damit der Strafpredigt des Vaters zu entgehen, da die Wut in Angst um den Sohn verwandelt wurde. Gedacht – gemacht!
Doch dann kommt der Vater, der trotz allem immer noch wütend ist, ins Krankenhaus, geht in das Behandlungszimmer und nutzt diese Möglichkeit der kleinen Rache an seinem schulschwänzenden Sohn, in dem er dem Arzt erklärt, dass sein kleiner Liebling schon länger unter Prostata-Beschwerden leidet…. ob der nette Herr Doktor nicht schnell mal nachschauen könnte. Der coole Junge, sieht seine Chance gekommen, noch mehr Mitleid des Vaters zu erhaschen und bestätigt diese angeblichen Prostata-Schmerzen, ohne zu wissen, was genau die Prostata eigentlich ist, wo sie liegt und wie der Arzt an sie herankommt, da er den Biologie-Unterricht immer geschwänzt hat…. Nach diesem Erlebnis schwänzt er wohl nie wieder… Aber irgendwie bin ich vom Thema abgekommen
Also zum nächsten Grund, warum ich bereits jetzt schon zum alten Eisen gehöre…
5. Ich versuche nicht durch komisch klingende Grunzgeräusche die Lautstärke des Zugmotoren zu übertönen…. Zum einen liegt das wohl daran, dass ich gar keine komische klingenden Grunzgeräusche erzeugen kann (dafür kann ich super rülpsen, aber wer will das schon wissen ) zum anderen ist es so, dass ich das gar nicht lustig finde. Im Gegenteil: für die Mitfahrenden, die sich während der Zugfahrt auf einen wissenschaftlichen Artikel zum Thema „Die verschiedenen Formen der Ignoranz gegenüber Möchtegern-Erwachsener und deren primitiven Verhalten in öffentlichen Verkehrsmitteln“ konzentrieren wollen, kann dieses vermeintliche Balzverhalten der Jungen recht anstrengend sein. Sie grölen, johlen und jammern durch den Zug, lachen sich schier schief darüber und gratulieren sich herzlich zu den eben erzeugten „geilen Lauten“. “Geile Geräusche“ im Zug finde ich zum Beispiel, wenn jemand der alten Generation zu den Jungen Rebellen etwas ruft „Könntet ihr bitte es ruhiger sein“ – was für ein „geiles Geräusch“…. (man bin ich alt)
In diesem Punkt ist es ein weiters Mal gut, „alt“ zu sein, denn es zeigt doch, dass ich mir meiner selbst sicher genug bin, um nicht über so pubertierendes Verhalten die Anerkennung meiner Freunde erhaschen muss…..Gelobt sei das Alter! (Vermutlich hat mein Schweigen in öffentlichen Verkehrsmitteln aber auch damit zu tun, dass ich schlichtweg Angst vor den Folgen habe: Angenommen, ich gröle und johle im Zug so unverständliche, alberne Laute, find mich dabei auch noch lustig und stoppe auch nicht damit, als das Zugpersonal mich freundlich darum bittet, da schon Beschwerde-Anrufe eingegangen sind. Dann werden die wohl letztendlich die Polizei rufen, welche mich vorerst zu ärztlichen Abklärungen mit auf’s Revier nehmen. Der Polizei-Doktor wird dann sicher gehen wollen, dass ich keine Drogen schmuggle (denn auf Grund meines Verhaltens werden sie auch ohne Bluttest überzeugt sein, dass ich eben diese eingenommen habe) und mich freundlich bitten, den Mund zu öffnen, um mir einen Schlauch für eine Magen-Spiegelung oder sowas reinzuschieben…. Da benehm ich mich lieber gut!
6. Ich nenn meine Mutter nicht mehr „Alte“…. obwohl meine Mutter (wohl im Gegensatz zu den Müttern der jungen Kids) langsam auf das dafür benötigte Alter zugeht. Aber selbst dann werde ich es nicht tun, denn ich bin einfach zu uncool=alt dafür. Und selbst wenn ich noch 15 und ein Keks wäre, würd ich das wohl nicht machen, denn selbst wenn die Mutter die 30 überschritten haben sollte, darf man noch einen Funken Respekt zeigen. Aber das gilt heute anscheinend nicht mehr für die Jungend. Was wohl keiner von ihnen zugeben würde: Zu Hause sagen sie noch ganz lieb „Mama“ (vor allem dann, wenn sie etwas wollen, oder krank sind und eben die Mama brauchen, die ihnen Tee bringt, über den Kopf streichelt und ihnen sagt, dass sie sie lieb hat) Aber wer würde das schon zugeben – mit Ausnahme der „nicht mehr jungen Menschen“ = Mareike
7. Ich lese nicht mehr die Bravo…. ok, das haben die auch nicht gemacht gestern – die haben Bilder angeschaut… und zwar die von den „Nackten“ Jugendlichen und sich halb tot gelacht darüber…. Ebenfalls kam damit wieder das Wort „Penis“ in Gebrauch, was den Heiterkeitsfaktor erheblich erhöhte… Ja, ich hab die Bravo auch gelesen (ehrlich muss man ja sein) und vermutlich haben wir auch über die Bilder, Fragen usw. gelacht (wobei wohl jeder heimlich froh um die Fragen war, denn eigentlich wollten wir das ja auch schon immer mal wissen, aber haben uns nie getraut zu fragen…) aber heute interessiert mich das mal so gar nicht mehr, ich finde auch nichts lustig daran und schon gar nicht würde ich mich laut lachend darüber im Zug auslassen….. Verdammt, bin ich alt geworden!!! Ich lese so wissenschaftliche Abhandlungen oder Biografien über Leute, die von ihrer Jugend und darüber berichten, wie sie damals Bravo gelesen haben um sich laut lachend darüber im Zug auszulassen….
Mein Fazit: Ja, ich bin alt und uncool, aber ja, ich bin auch sehr zufrieden damit 
Schliesslich muss ich nicht frieren, mir keine Gedanken machen, was andere über mich denken, keine Prostata-Untersuchung über mich ergehen lassen (ob es dafür vielleicht auch noch andere Gründe gibt ) usw. Ich darf einfach in eine öffentliches Verkehrsmittel steigen und mich über die Marotten der heutigen Jugend amüsieren, später einen ewig langen und eigentlich total sinnlosen Blogbeitrag darüber posten, und mich dann auch noch darüber freuen, weil es mir eben egal ist, was die anderen darüber denken Ich finde, alt=uncool sein, hat doch echt seine Vorteile. In dem Sinne: Auf das Alter, Jungs!
Verfasst von mareilu 
